„Wenn du bemerkst, dass du ein totes Pferd reitest, steig ab!“
(Möglicherweise ein altes Sprichwort der Lakota-Indianer)
…es gibt aber allerlei Möglichkeiten, um tote Pferde weiter zu reiten.
Zum Beispiel:
- Wir wechseln den Reiter aus.
- Wir sagen: „So haben wir das Pferd doch immer geritten!“
- Wir gründen eine Arbeitsgruppe, um das tote Pferd zu analysieren.
- Wir erhöhen die Professionalität der Reiter von toten Pferden mit Hilfe einer Masterausbildung.
- Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
- Wir ändern die Kriterien, ob ein Pferd tot ist.
- Wir formulieren ein Leitbild für das tote Pferd.
- Wir befragen die Bevölkerung zum Thema „tote Pferde“.
- Wir erarbeiten ein Kommunikationskonzept, um „totes Pferd“ besser in der Bevölkerung zu verankern.
- Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
- Wir erhöhen dank Fund-Raising die Leistung des toten Pferdes.
- Wir erklären der Öffentlichkeit, dass unser totes Pferd „besser“ tot ist als andere tote Pferde.
- Wer sagt eigentlich, dass man ein totes Pferd nicht reiten kann?
- Wir machen uns keine Sorgen: unser totes Pferd ist ja DIN-ISO-9001-qualitätszertifiziert!
- Wir stellen das tote Pferd in einen fremden Stall und behaupten, es gehöre jemand anderem.
- Wer tote Pferde verachtet, ist ein Menschenfeind!
- Mit der Behauptung, unser totes Pferd sei tot, arbeitest du der SVP in die Hände!
- Lebendige Pferde sind gefährlich und vereinnahmend!
- Von toten Pferden immer mehr Leistung zu erwarten, ist neoliberal!
- Wir organisieren regelmässige Teamgespräche mit einem externen Supervisor, um die Kommunikation zwischen Reiter und totem Pferd zu verbessern.
- Wir erläutern dem Pferd, dass sein Verhalten zur Privatisierung öffentlicher Dienstleistungen führt.
- Wir lassen den Stall renovieren.
- Wir stellen fest, dass Andere auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalfall: „So ist nun mal das Leben; wer lebendige Pferde reiten will, ist ein Träumer.“
- Wir kaufen eine tote Kuh dazu, um ein bisschen Abwechslung in unser Leben zu bringen.
- Die Jugend fährt sicher voll auf die Website www.totes-pferd-reiten.ch ab!
„Hm. Na gut. Und jetzt?“
– Absteighilfen: Wie steige ich von einem toten Pferd?
– Weiterreiten: Noch mehr Ideen, um tote Pferde zu reiten.
– Tote Pferde im echten Leben.
Absteighilfen:
Love. Love. Love.
- Johann Macca
Stell Dir vor, wie wunderbar es ist, wenn Du den Boden unter deinen eigenen Füssen spürst.
- Rehauge
Gehe offline!
- CrisisMaven
Schau dir mal die Galerie an 😉
- Zynia
Konzentriere dich auf den Verwesungsgestank!
- hansdampf
Wir haben dieses Pferd immer schon geritten, dass …
- SVP-Wähler
Gott hält dich IMMER in seiner Hand
- Salome
Wir gründen die FKK (freie katholische Kirche)!
- Ministrant
Weiterreiten:
Wir plastinieren das tote Pferd, montieren Rollen und lassen uns ziehen oder verkaufen es als Kunst.
- Kunsttrulla
Einfach einen bequemeren Sattel kaufen.
- wirelesslife.de
„Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.“
- wernlis.ch
Errichten einer Stabsstelle zur generellen Aufgabenüberprüfung toter Pferde.
- Clever Guy
Das ist sicher nur so eine feministische Unterstellung!
- Eisenhans
Wir organisieren eine Kampagne unter #deadhorsealive
- cheftwitterer
Wir befördern den Reiter.
- roland-schaefer.de
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, um Synergien freizusetzen!
- Andromeda
Weiterreiten:
Wir plastinieren das tote Pferd, montieren Rollen und lassen uns ziehen oder verkaufen es als Kunst.
- Kunsttrulla
Einfach einen bequemeren Sattel kaufen.
- wirelesslife.de
„Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.“
- wernlis.ch
Errichten einer Stabsstelle zur generellen Aufgabenüberprüfung toter Pferde.
- Clever Guy
Das ist sicher nur so eine feministische Unterstellung!
- Eisenhans
Wir organisieren eine Kampagne unter #deadhorsealive
- cheftwitterer
Wir befördern den Reiter.
- roland-schaefer.de
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, um Synergien freizusetzen!
- Andromeda